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孩子的很多心理问题, 都源于12岁前父母的抚养方式!

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发表于 2018-8-17 14:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

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这个世界上有许多无助的父母,面临自己养大的孩子却突然地发现陌生与可怕,曾经非常乖巧的孩子突然变得凶狠,父母发现对爱子失控时,爱已过,恨不行,说不听,骂无用……
当他(她)们无奈地说起孩子的问题时,有时候往往得到的答案只有一句话“为时已晚”。为什么?因为他们错过了孩子心理教育的最佳时点。
中国人民公安大学李玫瑾教授长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究,本文是她给各位父母总结的孩子心理教育的关键节点,分享给大家。
作者:李玫瑾
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孩子的很多心理问题,
都源于12岁之前父母对子女的抚养方式
我经常从新闻渠道听到或看到种种令父母心碎、令父母痛苦的报道:仅因母亲对儿子上网的责骂,年仅12岁的儿子自杀;仅因为老师批评几句,学习成绩优秀的女孩居然跳楼......
这些父母也许不知道,孩子的行为与他们的教育方式密切相关。
一般而言,孩子出现行为问题或心理问题如:逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁前后至18岁前后。
但是,这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前。而且源于父母对孩子的抚养方式。在做父母之前您是否想过下列问题:
1、你是否有足够的时间来陪伴孩子成长?
如果你亟需挣钱,如果你事业太重要,如果你没有时间亲自哺育,那你暂时一定不适合要孩子,否则,极有可能事业做大时孩子已经成陌路人……
2、你是否有足够的耐心来陪伴孩子?
如果你是一个只需要别人关心你、而不愿意关心别人的人;如果你对生活琐事没有耐心也极不情愿做这类事时,你要考虑一下是否短期要当父亲或母亲。
3、你是否知道孩子心理发展的几个基本的阶段,每阶段你需要做什么来完成对他的“心理抚养”?
心理抚养的内容哪些在先,哪些随后?哪些是基础性的心理抚养,哪些是一生的心理抚养?如果你以为你的孩子生出来后会自然长大,自然懂事?那你一定失望。
因为,在现代社会你不教育,电视、网络会教育他(她),当你发现孩子身上出现种种“毛病”时,你再行动已晚——心理发展有关键期。
尤其独生子女时代,父母没有实验期,当你终于明白抚育道理时可能已经错过了最佳教育期。
孩子在依恋期里,
最需要的就是父母的陪伴
许多父母常常在孩子青春期发现,孩子对自己一脖子的仇视,为此他们感到恐惧、不解,似乎孩子没在自己的视线范围内长大。
很多父母告诉我说,孩子出生后,奶奶愿意帮助我们带,就把孩子交给老人,等孩子到了上学的年龄我们再把他接管回来,可是,他跟我们就是不亲,也不听话,原因何在?答案很简单,青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。
心理学家曾做过一个有趣的实验,将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间,房间内有两个铁架子,一个铁架没有任何装饰物;另一个铁架上缠满了绒布,形似一只母猩猩;地上还有吃的、玩的物品。
然后,观察小猩猩是吃?是玩?还是要母猩猩?
结果发现,小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声,然后就爬上模拟的母猩猩架上,紧紧地抱住。只有在饿的时候,它才下来,吃点东西后又会迅速爬上去、爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。
这一实验证明:幼小的动物虽然需要食物,但随后的需要就是对抚养者的依恋,后一种需要超过玩具的吸引。
孩子在一岁内,每当受到熟悉的抚养人的拥抱、爱抚,烦躁的婴儿可以立即安静下来。心理学研究发现,若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足,就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。
所以,专家建议,对于3岁以内的婴幼儿(尤其是1岁以内),应该保证1-2个固定的抚养人,而不应该总在变换照看者。
鉴此,需要所有的父母明白:在准备怀孕、养育孩子时,一定要做好思想准备,在孩子出生后的第一年不管如何辛苦,一定要自己带孩子!
当然,在孩子12岁之前,依恋现象一直存在,依恋现象与年龄成反比,年龄越小越重要。
父母对孩子的心理影响力与心理控制力,不在于父母挣钱多少、学识多少、事业成功与否,只取决于你为他生命的初期付出的辛苦有多少,在你为他依恋时期的陪伴时间有多少。
孩子言语发育需要爱的唠叨
在人初生的前三年,人需要别人为他完成所有生存的事情:除了吃喝拉撒、翻身以外,孩子还需要经常看到“人脸”,听到“人声”,尤其耳边要有不断地爱的唠叨。
事实上,有“爱”的抚养一定是“唠叨”的。只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨,即使宝贝拉了很臭的屎,抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。
这种唠叨,尽管宝宝听了当时没有什么反应……但不可小看这种唠叨,可让孩子早早地冒出话语,因为所有的“说”都是在“听”之后,听得多才能说得多。
所以,如果一个孩子小嘴伶俐,往往是因为他或她在一岁半至三岁前主要生活在家庭内(与幼儿园长大的孩子相比),并且身边总有爱他(她)的亲人唠叨;相反,当我们发现孩子到了4、5岁见陌生人时,不爱张嘴,不爱叫人的孩子往往是他在3岁前缺乏这种“唠叨背景”。
在孩子六岁前对他说“不!”
父母的养育之爱要有知性
心理抚养的第一步是情感抚养,可是令许多家长困惑的是:当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子却有一天突然让父母觉得那么陌生,那么敌对,那么可怕……
记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问:“前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手,怎么到学校后(是寄宿学校)就出走了呢?我真搞不清……”为什么那么爱他们,他们还会这样呢?
原因在于,孩子的成长需要“爱”,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予,不仅仅是满足,更不是百般的迁就,不是让孩子永远地感受“快乐”!
人生中的生与死,相遇与离别,快乐与痛苦,从来都是成双成对地出现,成长中的孩子也必须经历“成对”的教育,必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。
父母若在6岁之前对孩子说“不”,他尽管会感受到痛苦,但最多也就是痛哭一番;可你若等他到了青春期再开始对他(她)“说不”,他不会再哭闹,只会离家出走、服毒自杀......因为那时候他已经有对付你的各种能力和选择。
“为什么那么小年纪的孩子会自杀”?那是因为孩子只知道你爱他,他在利用你的爱威胁你,他并不知道死的真正含义。
所以,父母的养育之爱要有知性,不要给孩子一种误读的可能。
那么,如何对年幼的孩子“说不”呢?
1、3岁之前,孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达,所以我们要帮助他解除痛苦感受,要去关爱他;3岁之后,他的哭声有时不再是身体痛苦,而是一种意向表达(比如:看见好玩的东西非要得到,不买就大哭大闹),当这种“不达目的不罢休”的心态一出现,就要有意地对他说“不”。
2、 “说不”的环境要讲究,要让孩子单独面对你,而不要让在众人面前。将他置于卧室,把门关上,让他单独面对你,他会感受一种情境压力,然后告诉他:“你今天这样是不对的!”
初次这样做,孩子可能会继续哭,最好的方法是坐在他面前,看着他哭。这种“说不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子:如果你做得不对,你再闹我也不会让步,我也不会心疼,我对你的爱是有限度的,取决于你自己的表现。
所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决,他就明白了。从此之后,他不会再如此辛苦地与你闹!然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他——这种“较量”最早越好。
幼时的耳闻目睹决定人的观念
素质一般是指个人是否具有做某事的能力和潜质。这种能力或潜质多源于天生的属性。而决定一个人做某事还是不做某事,其判断与选择的关键却在于人的观念。
许多成年人做完某种不良之事后会出现“于心不安”的感觉,这种不安感就源于人内心的观念存在。
观念,是人的一种看法,人们通常认为,孩子的看法是在父母对其教育,对其讲道理之后才会形成。
其实,孩子在听得懂“道理”之前,他已经在形成某种看法。
比如,孩子在幼小的时候生病,他的父母亲轻轻地走近他身边,用温暖的大手摸摸孩子的额头,轻轻地坐在他身边,给他掖紧被子、陪伴着他……这种情境长大的人当其身边有人生病时,他也会以同样的方式照顾别人。
相反,父亲经常在家中拳脚于家人,这种家庭长大的男孩在处理自己家庭冲突时一定有相关行为;母亲经常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈的,其子女长大后也会出现人际关系的相关麻烦。
在父母的亲自抚养中,你的孩子就在复制抚养的观念与性格,复制他最亲近的人的各种行为方式与态度。
所以,为了孩子健康成长,所有的父母在家庭中应尽显父母的善良与榜样,在谈吐中表现文雅与谨慎,在处理各种意外事务时有理有节。

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